پنج سوال که بهتره زن ها از مردها نپرسند

پنج سوال مهم در زندگی زناشویی
بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!...

اين ۵ سوال عبارتند از

به چي فکر مي کني؟...
آيا دوستم داري؟...
آيا من چاقم؟...
به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
به چي فکر مي‌کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، درباره‌ش حرف مي‌زدم!“...
آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط‌ترند مي‌تونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا مي‌کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟... من؟!
آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي‌تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق‌تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه‌ات فکر مي‌کردم!
به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي‌تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه‌اي خوشگله!
ب) نمي‌دونم اينجور موارد رو چطوري مي‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي‌کردم!
اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“... اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير مي‌بينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني‌تر باشه!...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي‌پرسي؟ اين سوال منو نگران مي‌کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي‌کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي‌کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي‌کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي‌کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي‌کني و عکسهاي اونو به ديوار مي‌زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!

پنجاه راه براي بازي کردن با اعصاب ديگران

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
بادکنک بچه ها رو بترکونين
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدي

ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!

 

تركه هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم!

 

تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره:
1ـ اسب نمي‌تونه فيل رو بزنه
2ـ خر هم بازي

 

تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكن

 

يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخواب

 

به ترکه میگن سه تا حیوون نام ببرکه با ( خ ) شروع بشه . میگه : خودم ، خواهرم ، خدا بیامرز پدرم

-تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

اس ام اس و جوک

 
شعارهای جدید انرژی هسته ای: انرژی هسته ای آزاد باید گردد! آمریکا در چه فکریه... ایران پر از هسته‌ایه وای اگر انرژی هسته ای حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست... انرژی هسته ای حق مسلم ماست! عقاب آسیا کیه ؟ ... انرژی هسته ایه ما انرژی هسته ای میخوایم ، یالا یالا ، حالا وای وای ، وای وای وای وای.
************ **
امروز رفتم ساعت فروشی ساعت بخرم
اما هیچ ساعتی به قشنگی اون ساعتی که دیدمت پیدا نکردم!
یه روز یه میخ میره عروسی اونقدر می رقصه پیچ میشه

************ **

یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولی تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها
 
************ **

ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم

************ **

به ترکه میگن چرا جورابات یه لنگش آبی یکی قرمز ؟ میگه والا نمیدونم بدبختی اینه که یه جفت دیگه هم تو خونه دارم همین طوری
 
************ **
یارو عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود

************ **
یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن ترکه سرمامیخوره

************ **
فرق باطری با دختر چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی دختر هیچ چیز مثبتی نداره
چمن زیر پاتیم..یه وقت خر نشی بخوریمون ..
************ **
 به تیزى شاقول به انعطاف پذیرى طناب به لبریزى دوغاب به سفیدى سیمان سفید
به صافى ماله به قشنگى کمچه به وسعت بشکه به معرفت عمله
 
************ **
برای لذت بردن از زندگی کافیه کمی احمق باشی
"شکسپیر"

************ **.
من این sms را تابحال براى هیچکسى نفرستادم
.
.
.
.

براى تو هم نمی فرستم
 
************ **
من مثبت اندیشم بنابراین نقشه ی گنج در چنگ من است
 
************ **
هیچوقت شخصیت خودت رو برای کسی تشریح نکن.
چون کسی که تو رو دوست داشته باشه بهش نیازی نداره،
و کسی که ازت بدش بیاد باور نمی کنه
************ **
وقتی دلم می گیرد آنقدر ابری می‌شوم که خورشید کسوف می کند
************ **
ما در زندگی مرتبا با درسهای تازه ای روبرو می شویم
و تا زمانی که درسی را یاد نگیریم مجبور به گذراندن دوباره آن هستیم

************ **
خاک پای دوست شدن در نزد ما یک آرزوست
گر دوست قابل بداند جان من تقدیم اوست
************ **
اگر شغلی داری که هیچ سختی در آن نیست
پس بدان که اصلاً شغل نداری
************ **
سعی نکنیم بهتر یا بدتر از دیگران باشیم،
بکوشیم نسبت به خودمان بهترین باشیم
************ **
دلم بدجور هوای دستها ت رو کرده.
لحظه شماری می کنم برای اون لحظه که
حقت رو کف دستت بذار
************ **
نماز زیبا ، بزرگترین هدیه انسان به آسمان است .
************ **
 
تف
تف
تف

با تو کاری ندارم فقط میخواستم شیشه ی گوشیتو پاک کنم
************ **
انسان هنگامی که میل به اوج‌گرفتن را حس می‌کند،
هرگز راضی نمی‌شود لنگان‌لنگان راه برود.
"هلن کلر"
************ **
انسان هم میتونه دایره باشه هم یه خط راست.
انتخاب با خودت است.
تا ابد دور خودت بچرخی یا تا بی نهایت ادامه بدی

************ **
sooq.sooq.sooq
sooq.sooq.sooq.
موبایلتو بر عکس کن ..همه اش مال تو
************ **
=[====[====[ ==  >--->- 0  ==[===[===[= ===
میدونی این چیه؟؟؟منم که از دوری تو رو ریل قطار دراز کشیدم
میخوام خودمو بکشم ..
************ **
میدونی اسکل یعنی چی؟؟؟
گوشیتو برگردون...اهان یعنی همین ..
************ **
امروز سالگرد تولد جواد یساری هست ..به افتخار این روز تو هم مثل من اینو واسه
جوادترین دوستت بفرست ..فقط ظرفیت داشته باش به خودم نده ..
************ **
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ... هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
هیجان زده نشو! پشت یه کامیون نوشته بود!
************ **

 برداشتن قدم های بزرگ در زندگی...
.
.
.
پاره شدن شلوار را در پی دارد!
************ **
ازعشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم، الان عشقو ولش کن من گم شدم! حالا باید چی کار کنم؟!

 
************ **
 نفهم ... بی لیاقت ... احمق ... بی شعور ... به کسی میگن که قدر گلی مثل تو رو ندونه
************ **
می دونم تا SMS میاد دعا می کنی که من باشم، می خواستم بگم دعات مستجاب شد!

************ **
 یه قورباغه با یه اردک ازدواج می‌که، اگه گفتی بچه‌شون چی میشه؟
.
.
.
.
بچه‌دار نمی شن، واسه‌شون دعا کن، زندگیشون داره از هم می‌پاشه!
************ **
یه روز یه نفر کاغذی پیدا میکنه که روش یه شماره تلفن نوشته بود . زنگ میزنه به همون شماره و میگه:
 آقا من شماره تون رو پیدا کردم آدرس بدید بیارم خدمتتون!
************ **
 بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم، ولی تو با سرعت از کنارش رد شدی و گفتی: میگ میگ!
************ **
 مسیج‌های نو و کهنه شما را خریداریم! (سازمان بازیافت مسیج‌ها)
************ **
هه هه هه...
ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!

اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله

اگر روزی به یادت گریه کردم, بدان آن روز پیازی رنده کردم

انسان هم ميتونه دايره باشه هم يه خط راست. انتخاب با خودت است. تا ابد دور خودت بچرخي يا تا بي نهايت ادامه بدي
چه کسي ميداند که تو در پيله تنهايي خود تنهايي؟ چه کسي ميداند که تو در حسرت يک روزنه در فردايي؟ پيله ات را بگشا ...تو به اندازه ي يک پروانه زيبايي
سعی کن تو زندگی مثل زودپز باشی, یعنی تو اوج زمانی که جوش میاری سوت بزنی !!!
همیشه یکی هست که درد دلت رو بهش بگی ولی وای از اون روزی که همون یکی درد دلت باشه!

الهی چوب بشی تا پشمک بشم دورت بگردم

آیا میدانید ٪۹۰ افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند
.
.
.
.
از بی خوابی رنج میبرند؟!

یه عصا ۱۰۰۰ بار میخوره زمین تا صاحبش زمین نخوره, عصاتم رفیق

وقتی که رفتی هم دلم سوخت هم جگرم, با رفتنت دوگانه سوزم کردی

صفاي ما پا برهنه ها ميدوني چيه؟
اينه كه ريگي به كفشمون نيست!!!

ميروم شايد‎ ‎فراموشم كني
با فراموشي هم اغوشم كني
ميروم از‎ ‎رفتنم شادباش‎
از عذاب ديدنم ازادباش
گرچه تو‎ ‎تنها تر از‎ ‎من ميشوي
ارزو‎ ‎دارم شبي عاشق شوي
ارزو دارم بفهمي درد را‎
حاصل برخوردهاي سرد را

اندازه يک کيلو خاک شير دوستت دارم حالا بشين بشمار ببين چند تا دوستت دارم؟ !!!

ایرانسل داران عزیز, به لحظات ملکوتی ۱۲ شب تا ۶ صبح نزدیک می شویم, التماس دعا

جشنواره فیلم ایرانسل:
من مهرداد دیگه شارژ ندارم
در جستجوی آنتن
اعتباری ها
چند می گیری اس ام اس ندی؟
شبها آنتن نمیده آیدا

اگه توی موهام مثل شپش باشی, قول میدم واسه موندنت تا آخر عمرم حموم نرم

اونی که تورو واقعا دوست داره ۴ تا مریضی میگیره:
1. فراموشی
2-...
3-...
4-...
سه تای دیگه رو یادم رفته

این تویی >----->-----o
این هم منم >->-o
گرفتی مطلبو؟
.
.
.
.
بابا میگم کوچیکتم

از غضنفر میپرسن از چه گلی خوشت میاد, میگه اقاقیا, میگن بنویسش, میگه غلط کردم, رز

میدونی چرا در بعضی جاها در مراسم عروسی داماد رو روی اسب میشونن؟! واسه اینکه آخرین شانس فرار رو بهش داده باشن

همیشه دلیل شادی کسی باش نه قسمتی از شادی او و همیشه قسمتی از غم کسی باش نه دلیل غم او

پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟

دختر ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد

پسر ميگه : فنکس تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

يارو ميره بازار کدو بخره در مغازه که ميرسه اسم کدو رو يادش ميره ميگه: ببخشيد اقا گلابي خانواده داريد؟؟؟

ميدوني معني کلمه ي love چيه؟

l : لايق دوست داشتن بودن

o:اميدوار بودن به اينده اي روشن

v : وفا دار بودن در عشق

e: انرزي هسته اي حق مسلم ماست

ضد حال يعني چي؟
1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه
5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي.

يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اونجا معلومه

شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند ازخانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد 

امام جمعه اردبيل فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن

ترکه ريش بزي ميزاره دچار بحران شخصيتي ميشه

 

خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست

به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد

هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه  

من گلم تو منگلی با هم ميشيم گلمنگلي

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . الهي قربون چشات برم که دنبال اس.ام.اس ميگرده

 به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه

ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه ميگه دوتا هم واسه من بيارين

گفتم غم تو دارم گفتا چشت درآيد! گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوايي کزباد صبح خيزد گفتا هواي گرميست! اَه اَه! عرق درآمد! گفتم دل رحيمت کي عزم صلح دارد گفتا برو به سويي، تا گلّ ني درآيد! گفتم زمان عشرت ديدي که چون سرآمد گفتا که اي واي ديرشد! داد مامان درآمد

 مي دوني علت كسوف و خسوف چيه ؟ ماه و خورشيد براي ديدنت دعوا مي كنن

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو

عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش

یه قورباغه با یه اردک ازدواج می‌که، اگه گفتی بچه‌شون چی میشه؟ . . . . بچه‌دار نمی شن، واسه‌شون دعا کن، زندگیشون داره از هم می‌پاشه!

 

برداشتن قدم های بزرگ در زندگی... . . . پاره شدن شلوار را در پی دارد!

 

=[====[====[ == >--->- 0 ==[===[===[= === میدونی این چیه؟؟؟منم که از دوری تو رو ریل قطار دراز کشیدم میخوام خودمو بکشم .
وب سایت پست الکترونیک

 

به ترکه میگن چرا جورابات یه لنگش آبی یکی قرمز ؟ میگه والا نمیدونم بدبختی اینه که یه جفت دیگه هم تو خونه دارم همین طوری
وب سایت پست الکترونیک

 

رشتیه ████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این اس.ام.اس امکان پذیر نمی باشد

 

از یه دیوونه میپرسن چی شد دیوونه شدی میگه راستش من یه زن گرفتم که یه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج کرد پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.دختر زن من پسری زایید که داداش من و نوه زن من بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم . زن من پسری زاییدکه زن پدرم خواهر ناتنی پسرم و مادر بزرگ اون شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم
وب سایت پست الکترونیک
پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟ !حمیییییییییییید . . تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک
شنیدم آدم مهمی شدی ! میری دستشویی مگسا به احترامت بلند می شن !